FBRK Works, une ode à l’amour.

Dès la création de Fabryk, notre souhait était de pouvoir faire quelque chose pour quelqu’un d’autre. Tout le monde n’est peut-être pas conscient du fait que c’est notre expérience personnelle qui en est le moteur.

Il ne s’agit pas non plus de gagner des âmes, d’attirer l’attention ou de susciter toute autre forme de pitié. C’est la raison pour laquelle nous faisons les choses comme nous les faisons. Et cet événement de notre vie en est la base. Je ne trouve toujours pas facile d’écrire à ce sujet, et j’ai longuement réfléchi à l’opportunité de le partager ou non. Je pèse le pour et le contre, je pense aux réactions possibles et à celles qui se produisent dans mon dos. Cela fait si longtemps, pourquoi en reparle-t-elle ? J’ai gratté et réécrit le texte, je l’ai effacé complètement et j’ai recommencé après des mois.

Pourquoi ? Parce qu’il s’agit d’un événement qui a changé ma vie et que je n’affronte plus tous les jours, mais qui me revient régulièrement en mémoire, dans mes rêves la nuit, pendant un moment d’éveil au milieu de la journée, et chaque année, à mesure que la date se rapproche. Et il semble que plus je vieillis et plus les années passent, plus j’y fais face, parce que j’ai peur d’oublier. Que j’ai suivi une thérapie pour lui donner une place parce que les sentiments qu’il suscitait en moi étaient si contradictoires que je pensais que je devenais lentement folle. D’où vient cette colère, l’angoisse de la séparation, pourquoi ne puis-je plus pleurer parce que toutes mes larmes ont coulé il y a 14 ans.

Car depuis le déménagement, j’y pense de plus en plus, parce qu’une partie de l’histoire de notre vie a été laissée derrière nous dans le village où nous avons vécu si longtemps. Le nid sûr que nous nous étions construit et dans lequel rien ne pouvait plus aller de travers. Là où nos enfants sont nés parce que je voulais qu’une partie de toi vive toujours à travers moi. Ainsi, si quelque chose arrivait, j’aurais toujours un morceau de toi avec moi.

Parce que la vie a soudainement changé pour nous ce jour-là, ce beau jour d’avril. Moi, jeune femme de 21 ans, je n’étais soudain plus insouciante dans la vie. Mais il a dû faire face à une peur que vous ne souhaiteriez pas à votre pire ennemi, vivre entre l’espoir et la peur, entre la vie et la mort, entre la joie d’une légère amélioration et la peur de l’augmentation de votre température corporelle.

Des trajets en voiture sans fin

Parce que depuis, je n’ai jamais été aussi insouciante, insouciante et à la recherche de sensations fortes. Parce que je devais protéger ce qui restait, reconstruire le puzzle de 1 000 pièces. Nous avons dû nous réinventer dans le cadre d’une nouvelle relation qui était encore si naissante qu’elle aurait pu se briser en mille morceaux.

Parce que je ne faisais partie de ta vie que depuis trois mois et que j’avais à peine rencontré ta famille lorsque nous avons été plongés ensemble dans un abîme et que nous sommes restés assis à ton chevet pendant des jours, à fixer les moniteurs et à avoir une crampe dans le cœur à chaque grincement, craquement et soupir.

Les trajets en voiture entre Groningen et Bakkeveen, que je parcourais normalement en 30 minutes, me semblaient désormais interminables, et je regardais avec étonnement et perplexité les conducteurs à ma gauche et à ma droite rire, chanter et passer joyeusement en trombe. Car comment ne pas ressentir ma douleur, cette douleur que je pouvais partager le jour mais qui me frôlait de si près la nuit. Il m’a empêché de dormir, se cachant sous mon lit comme un monstre.

Que je vous ai maudit alors que vous étiez allongé là, sans défense, votre vie ne tenant qu’à un fil, en l’occurrence un autocollant sur votre poitrine meurtrie avec un fil bleu et un fil rouge menant à un moniteur et une sonde d’intubation dans votre gorge enflée avec une pompe qui vous insufflait de l’énergie vitale de manière rythmée.

Parce que j’étais tellement effrayée et en colère à la fois, je ne savais pas où chercher. Que je ne l’ai pas trouvé chez moi, mais que je me suis aussi sentie inutile à l’hôpital où les minutes se sont lentement transformées en heures et où j’ai finalement été renvoyée chez moi par l’infirmière que j’avais suppliée juste avant de lui demander si elle pouvait me dire quoi que ce soit au sujet de votre état d’esprit.

Comment j’ai caressé tes doigts et ton visage pendant des semaines, épais de liquide et moite de fièvre, alors que tu étais allongé sur un matelas réfrigérant en train de bavarder. Comment expliquer ce sentiment à quelqu’un qui n’en a jamais fait l’expérience ?

La raison d’être de FBRK-Werkt !

Tout ce que nous pouvons faire, c’est offrir un espace de sécurité à ceux qui ont vécu une expérience similaire. Où ils peuvent être ce qu’ils sont, avec ou sans leur handicap. Où l’on est suffisamment bien comme on est.

C’est la raison pour laquelle nous avons fondé FBRK-Werkt, afin d’aider les personnes qui ont vécu une situation bouleversante et qui ont besoin de changer de cap dans leur vie. Ou pour reprendre temporairement le contrôle de la vie professionnelle. Chez FBRK-Werkt, nous sommes patients et nous regardons ce qui fonctionne. Avancez à petits pas et quand il est temps de quitter le nid sûr, donnez vous le vent en poupe pour vous envoler.

Point de lumière

Cette semaine, c’est donc la lampe qui est à l’honneur, non seulement en tant qu’élément esthétique de l’intérieur, mais aussi symboliquement en tant que point de lumière !

Vous voulez en savoir plus sur FBRK-Werkt ? Je vous recommande donc vivement de visiter le site web ou de nous contacter sans aucune obligation. Ensemble, nous pourrons alors explorer ce que nous pouvons faire l’un pour l’autre !